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又是一天很平常的开始,只不过刷牙又一次戳破了牙龈,我越来越怀疑自己在早起时会肌肉萎缩,或者有某种神经官能症。
满嘴血,无可奈何。。。上车,想起昨天美女超说北京下雪了,今冬的第一场雪,倒是满心欢喜的。恍惚听见车上电台播着“。。。。北京时间,有点冷。中央人民广播电台。。。”寒,呆。然后明白是说“北京时间,九点整”。瀑布汗啊,耳朵也出问题了么?傻笑,傻笑,再次神经官能症发作。司机MM惊:呆:一言不发。真是搞笑的开始,这注定我果然一如既往的飘然存在着。
好吧,今天其实阳光灿烂,我忙完后没有一如既往的火速赶回公司继续做铁人,而是。。。翘班了,在江滩慢慢溜达了一圈,晒太阳,周二的上午,放风筝的大叔,唱京戏的大姐,网球爷爷,羽毛球MM,轮滑弟弟妹妹们,闲适的阳光,尽管是寒天了,却是暖洋洋的,像是某个初春的早上,一派热闹的景象。我双手叉在裤兜,谁也不爱,只是路过,路过而已。路人甲。
走到扳手蟹的时候,却猛然听到那支歌,胡子的声音一下子冲进心里,鼻子酸了,是,我很没出息,终于忍住打转的眼泪。有多少个夜,放着这首歌,在黑暗里胶着悲伤,从一个夜到另一个夜。不记得多久了,一直沉默,其实也想说点什么,可是话到嘴边,又觉得无言以对,就这样,我在406A,你在406B,隔着长江,无法跨越没法打破的你懂我懂的沉默。即使不开心,也无法放手。这算是爱吗?我们还缺失了给予最后拥抱的心情。
单曲循环是我的心情,随机播放是你的爱好。
好吧好吧,说过不再提起你。这是一项任务。
不得不提的蛋挞,能说什么呢,阳光灿烂的秋日,风和日丽,坐在江边,抱着蛋挞,一心的满足。盒子在手心暖暖的,像是牵过的感觉。假想是和着夏威夷海边的kyle,几多甜蜜:)
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还过两天,不多不少,正好三十了。
光阴似箭,岁月如梭,请允许我在这个小日子里罗嗦。
我觉得,我,终于,也沧桑了。

如果我的心已经沧桑到30以上,请把我的容貌一直停留在30以下。

返老还童,不必了,我看的泪流满面,目前没有勇气说愿把人生一遭一遭的,带着诸多记忆去轮回。
给我一道神的光线吧,我有很多个愿望。最重要的是,请让我的亲人们亲亲们都可以快乐起来。
如果可以穿越,我愿去枪林弹雨中战斗,以免惨淡牺牲在人心绞索里。
如果可以离开,我想去一个总是阳光灿烂的地方,过着面朝大海春暖花开的日子。
如果我会武术,做个浪迹江湖的老痞子也是一大快事。
如果生活可以再来一遍,我的选择也许仍然会是如此。

选取当日前6名寄语如下:

恭喜以下童鞋,近期将有神秘大餐约会不经意出现,敬请亲们谨慎出行。
梅:
女人要善待自己,学会爱自己!
易大个:
哈皮每一天
砚砚:
一定要不厌其烦地生活,牙齿坏了就去补,头发长了就去剪,要有品味,有梦想,不妥协,追寻真爱。
阿茂:
得意时不要颐指气使,自以为是;失意时不要怨天尤人,妄自菲薄。
兰:
亲爱的,欢迎进入三十女人的行列,我等你很久了,呵呵
黄黄:
走自己的路,让别人无路可走
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心里深藏的那些寂寞,是怎么包裹着的?
哈维:不知道为什么,慢慢的就失去了最爱的家人,忽然有一天早上醒来,发觉自己其实不属于自己的家。
我错过了飞机,又失去了工作,今天是我女儿的婚礼,她却要挽着继父的手走进教堂,是不是够衰?
我也不是一个好父亲。
她:在人群里面有多寂寞,看着眼前的热闹喧哗,总觉得更加孤独,不属于这里,不属于他或她。不得不躲进在厕所,寻点空间,强忍的眼泪要落下来,心中寂寥,无法言说。
你难过了,为什么?我怀过一次孩子,没有生下来,我根本就没有犹豫,聪明的女该就该这样。。我有时候会想,这个孩子会不会很幽默或者很聪明,或者,我不知道,有点神经质,真傻。
你赢了。
没有比你更衰的,为衰的寂寞的人干杯。
终于相遇,在满心哀愁和衰到底的时候,却遇到明白这般寂寞心绪的人。
脱掉绿色涤纶围巾,换上黑色的小礼服,和哈维一起,带着勇气,去参加小女儿的婚宴。
哈维,做最想做的事,说出一直想说却从未说出口的那些话,真正的心会遇见感动和包容。拥抱着女儿的翩翩起舞,储藏室为你弹着自己的心曲,“我要让你舞到疯”。
这是结束还是开始?
最后的机会来临了。转身还是继续?回去延续一切,还是抓住那份退缩的爱那个寂寞的姑娘?
你就那样一头扎进去,飞快的游来游去,那可是深水区啊,我却不是游泳池。我不会那么做,因为会受伤害。迟早有一天就会出现,“咱们这样行不行”,“我需要自己的空间”,或者什么别的,然后就会结束,会伤人。
我想我比较适应留在失望之中,你要把失望带走,所以我生你的气。
其实,就在这个时刻,改变吧,最后的机会属于谁?
对不起,妈妈,现在不是时候。
我,和我们,要抓住最后的机会了。
也许我们可以走走。
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这是两个人的纪念日,却成了我一个人的大日子。
八周年的二周年,第九年的第三年。你可以懂吗?
停停走走,弯弯绕绕,说过不再落泪,把日子过得像块寒冰。
却没想寒冷刺骨,冰棱锥心。偏偏在十七楼的拐角,站在看见半边烟火的窗边,止不住眼泪。
盛大的节日,烟火漫天,人潮涌,江映红,夜色撩人。
我在十七楼的窗边,看见地面的灰色,和分辨不出的你我他,想象坠落的快感,和疼痛。眼泪比我先知道,我听见它们的悲戚和尖叫,碎片,无声,一切消逝。那个痛苦的影像和着它们,破碎成空气,弥漫着,凭着清秋的桂香找寻依靠,然后再次侵入。
那首歌一直在唱,随风而来,在窗棂萦绕,低低的女声绕进心里,抓住悲伤,牵起好多故事。一直唱一直唱,把那些比悲伤还悲伤的故事,唱成一支无法结束的小曲,浸透在每个日子的每时每刻。
烟火结束了,天空黑暗了,人群散尽了,我们都该走了。方才的震天轰鸣和漫天灿烂,还记得几许?今年的烟火,和去年的烟火,不同吗?
我忘记了,哪些不同,那些灿烂,和人群。
人群散尽的广场一片狼藉,只剩着寂寞荒芜。十七楼的窗边,眼泪会在坠落的黑暗里熠熠发光,你可以听见它们和着夜风,浅唱低吟,慢慢的到达梦境。
那些咿咿呀呀的耳语和小小的亲吻可以带我回家。
红肿的双眼和寂寥悲哀的心又该怎么掩饰?
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今天看到一段新闻说,科学家证明人类很多消失的记忆其实一直藏在大脑的某一个角落,运用科学手段可以实现被激活。
究竟,记忆的掩藏是有意还是无意发生的?
有些是不足以深刻而被无意识的遗忘,有些是太过深刻而被刻意忘却?
人可以这样操控遗忘键么?
会因为幸福而忘掉痛苦,或者因为痛苦而忘掉幸福?
爱恨交织的记忆才最让生活错综复杂。
所以,科学家也说了,科学还可以帮助人们消除一部分记忆。
可以吗?留下想要得快乐,擦去不想要的悲伤。
可是,生活还在继续,要擦多少次,才可以从此不伤心呢?
或许有一天,记忆的橡皮擦会成为生活必需品,随身携带,居家旅行必备,否则怎么保障我们的快乐?
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